El dia 03 de Julio un colaborador dejo este articulo, desafortunadamente recien me pude dar cuenta ya que mi PC fallecio en esos dias, ahora que tengo KUBUNTU estoy poniendo al dia las cosas, y cumplo con dejarles este interesante relato. FER ]
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Siempre supe que era diferente, era el chico bueno, el bien vestido, el que respetaba a todos, el puesto de ejemplo ante los demas...la carga era pesada, no sabia que era gay, per diferente si que lo era, mis amigos en la secundaria veian la falda de mi maestra y alucinaban feo con ella, haciendole de todo en sus mentes, yo por mas que me esforzaba no lograba imaginarla siquiera en calzones; sin embargo a mi profesor de historia, un tipo agarrado alto varonil y atractivo, hasta la vida le hubiera dado... asi transcurrieron mis etapas de niño y adolescente hasta los 16, siempre tambien fui el mas inteligente del salon, el primer puesto, mis amigos me respetaban y el que osara hacerme alguna broma, me las pagaria con creces, era popular, marchaba en la escolta, me invitaban a todas las fiestas, y yo en todas me sentia tan incomprendido, tan fuera de lugar... amaba a uno de mis amigos, con el que ya habiamos llegado a base dos, pero sus padres decidieron enviarlo a un colegio estatal, mientras que yo fuia un privado, y ya no podia verlo tanto, posteriormente yo me mude a una ciudad, lejos de mi pueblo y alli fue peor, no conocer a nadie, enfrentarse a otros ruidos de carros y gente, lo urbano es tan diferente a lo pueblerino, que para acostumbrarme tuve que pasar por mucho; sin embargo todo esto lo cuento hasta donde me llevo el poder aceptarme como gay... tego una familia de la cual estoy muy orgulloso, mi madre es mi mayor ejemplo, tres hermanas lindisimas y super tierns y un hermano que es como mi hijo a quien le doblo la edad; el hecho es que hasta los 16 mi cabeza era una completa maraña de incertidumbres...¿por que soy asi?...¿por que me siento así?...por que no puedo ser de este modo?.... era algo que me aterraba, pensar que podia ser como esos chicos que solian jugar voleybal y hacian gestos y comentarios vulgares y de los que todos se burlaban hasta ellos mismos entre ellos diciendose cabros o rosquetes, y de los que nadie queria tener cerca...era algo horrible, incluso recuerdo que una vez mi madre me dijo: eso es pecado... y yo sumamente religioso, acolito desde niño, no podia ni creerlo que pudieera ser asi, era como la noche en que Damian se revisa la cabeza y descubre el 666 que lo convertia en el hijo de la bestia; sin embargo, al acercarse mis 18 años, todos estaban esperando ese momento, me harian una fiesta y vendri toda mi familia, cual es la costumbre, para presentarme como un nuevo hombre ; si se dan cuenta mi calidad de intelectual, casi nerd, armaba en mi cabeza unos catastroficos pensamientos y mi conciencia me decia que era una farse y que no podia seguir mintiendo, entonces justo ese dia cuando estaban todas las preparaciones, mis hermanas felices poniendo globos y mis tias armando la torta y los decorados, yo llame a dos de mi s hermanas y entre llantos y lagrimas miles. les confese que era homosexual y que me gustaban los hombres....claro fue una bomba, llamaron de urgencia a mi madre y despues de que ella me repetia que era solo una etapa, y que yo le confesaba que no lo era, con detalles que podian dar fe que no era asi... ella (supongo que al verme tan mal) solo me abrazo y me dijo: Eres mi hijo...y lo demas no importa... fue como una novela pero asi me sucedio, claro, luego tratamos de ver a un psicologo, pero no se si por gracia de Dios, aquí en mi ciudad muy pocos existen y mas pocos aun los que tratan temas como el de la homosexualidad; tons ya no pude seguir terapia ni nada, pero ese dia, me senti tan aliviado, en la noche, cuando ya iba a dar la vuelta delante de todos los invitados, por que obviamente la fiesta siguio adelante, mi madre me llamo, y me pregunto: Aun sigues pensando que tu eres asi?.... Y le dije con una sonrisa, mama ya no hablemos de esto, si... Ella solo me volvio a abrazar y ambos salimos y ella lloro en sus palabras del discurso, y entonces me di cuenta por primera vez, como una madre puede anteponer su rabia y su coraje por su amor y orgullo ante un hijo, sea como el sea... desde alli empece a leer e informarme sobre lo que me sucedia y hoy a mis 31 años, aunque estoy "casi" salido del closet... ya me siento mas seguro y mas decidido por ser quien soy sin limitaciones... no se si he sido afortunado, a muchos no les pasa lo mismo; sin embargo siento que a todos nos marca este sentimiento y espero que el que me lea pueda tomar fuerzas para poder aceptarse y afrontarse como ser humano "especial"... la gente y la sociedad ya es otra cosa, pero la familia es unica y si a ellos no nos arrimamos para sentir fortaleza, entonces a quien?....
