"Parce-que je ne sais pas, mes chers" *1
"But now I am jaded, you´re out of luck, I´m rolling down the stairs, too drunk to fuck" *2
Para ser total y completamente sincero debo decir de antemano que soy un completo distraído, del tipo que rompe cosas en las tiendas de cristales, del tipo que se equivoca de sala en el cine, del tipo que le da la mano a las chicas y acerca la mejilla a los chicos, del tipo que se pone un zapato en el pie izquierdo y zapatilla en el derecho. Comprenderán que soy todo un caso, ahora bien, imaginenme tratando de saber que tipo es gay y cual no.
Mi caso no es sólo el del tipo que equivoca "las señales" sino del tipo que no sabe quien es quien en un bar o disco friendly, para mi suerte no soy para nada mandado o sea que jamás me he dado el chasco de invitar a bailar a alguien que tenga enamorada o algo así, pero siempre me he quedado con la duda.
Para muchos amigos gays, reconocer a nuestros pares es lo más fácil del mundo, los detectan a leguas, la pregunta es ¿Como diablos lo hacen? Para mi es la cosa más dificil del mundo, claro que no soy tan idiota como para no darme cuenta que: si alguien trae pantalones levantadores de culo, polo rosa chicle del hermanito que acaba de cumplir cinco años, lentes de sol con marco dorado y cantidades industriales de angel face en la cara, mientras tararea womanizer en una tienda de labiales, es definitivamente un chico gay tratando de ser el siguiente BFF de Paris Hilton.
En el gym por ejemplo no podría decir que los tipos que entran a las clases de aeróbicos lo son porque yo soy gay y jamás entro, esto claro porque con mi torpeza terminaría lesionando a la mitad de la clase incluyendo a la instructora, a propósito una vez entré y rompí un espejo en una clase de tae bo con una patada de alucine (me emocioné pues... )
En una ocasión pedí a un amigo que me acompañe al gym y terminó no solo con dos posibles ligues sino que con su sonrisita hasta ganó un mes gratis de suscripción con el mismo tipo al que yo imaginaba como el más hetero de los deportistas. Por supuesto a estas alturas del artículo usted querido lector debe creer que soy más feo que la joroba de cuasimodo o la tía Laura sin maquillaje y en leotardo lista para una noche de pasión (que meyo), pues no! claro tampoco soy un cuero, soy más bien promedio. Pero ese no es el tema, no nos alejemos de nuestro tema de discusión, El Gaydar.
Según estuve teorizando, porque lo crean o no hasta he consultado el asunto, hice mis fichas, entrevisté a mis amigos y amigas, en fin toda la tarea y me parece que el gaydar es algo que se desarrolla o más bien una habilidad que se obtiene cuando se llega al siguiente nivel, algo así como un pokemón gay. Creo que ese es mi problema, no frecuento mucho el ambiente, usted se preguntará porque, bueno pues por simple flojera, ya sabe usted, el rito de arreglarse un sábado por la noche, llegar a la disco y descubrir que un torpe distraído como yo es una pesadilla para los camareros y que después de intentar bailar me bajé tres jarras de chela de un gay del tamaño de la roca, que le tiré el appletini a la regia que bailaba a mi costado y que le cayó a una pareja de chicas que justo se estaban dando un piquito, en resumen después de una par de copas y dos bailes media disco me mira feo. En todo caso de que me sirve el gaydar en una disco gay si lo que quiero es saber si el chico de lentes de marquitos y sonrisa amable que veo siempre en la biblioteca y me lo he encontrado dos veces en la misma tienda discos es gay.
Es decir el gaydar sirve para eso ¿no? y para la obligatoria necesidad de saber que un cuero es gay y así romperle el corazón ilusionado a la amiga regia, digo para prevenirla. ¿Como saber que un chico es gay? deben existir razones lógicas algo más razonable que la simple intuición. Me aferro a lo razonable porque si entramos a cosas del sexto sentido ahí si que me jodí.
¿Tiene usted señor lector un gaydar funcional y efectivo o se vale de características especiales para saber quien es gay? No me refiero a si es buen seductor o si ha logrado que algún chico hetero salga por un momento del club de Toby para juguetear un rato, sino que si ha descubierto o no que su mecánico es gay, o quizá su instructor del gym o tal vez su doctor o su pata de las pichangas sabatinas del barrio.
*1 Holly Golightly respondiendo a la policía por el caso de Sally Tomato, en la novela de Truman Capote Breakfast at Tiffany´s. Tienen que ver la película, Audrey es tan linda...
*2 Too Drunk too fuck, Dead Kennedys, muy buena canción.
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