Hace un tiempo atrás, Fernando me dijo que las mujeres somos “muy dramáticas” que èl tenia años trabajando con mujeres y que todas no importa si son heteros o less “éramos lo mismo”. Ahora creo que el tuvo un poquito de razón, ya lo peor paso y analizando las cosas, siendo racional (como me lo pidió) estoy convenciéndome que Fer, (a propósito, gracias por invitarme a escribir en tu pagina) dijo la verdad.
Les cuento que hace 8 meses mi novia termino conmigo aunque ya venían las cosas mal la razón que me dio: “lo nuestro no tiene futuro, no quiero sufrir mas…”. Me sentí muy mal, llore, sentía que me arrancaban la vida (pero en serio, no es un decir), pensaba que ella “recapacitaría” y volveríamos. Total no era la primera ruptura, cada vez que yo, había querido acabar con la relación, porque también me hacia sufrir y mucho, no había podido mantenerme firme, sus lagrimas, sus pedidos, su sufrimiento, inclusive el miedo a que su salud se afecte eran demasiado… por mas decidida que estuviera, no podía con eso. Tenia algo de lógica pensar que ella se comportaría de la misma manera, era “buenísima gente no podría verme sufrir así…”.
Lo bueno de una crisis emocional, amorosa, dolorosa…es que te enteras de quienes son tus amigos y quienes los conocidos. Afortunadamente lo descubrí, encontré salida a mis problemas de ese momento tomando, fumando, llorando y tomando mas y cada vez mas; el pisco sour se convirtió en un elixir de vida, las cervezas eran el remate de una noche, ya cuando no había billete. Y siempre estuvo conmigo mi amigo del alma, él que nunca me fallo, lo hacia salir y faltar a sus obligaciones… siempre tù , Miguel (que es gay), mi papito lindo, mi príncipe, nunca lo olvidare, estuviste conmigo cuando mas lo necesite me acuerdo cuando decías “negra de mi vida no sufras por es hija de reputisima madre” mientras me secabas las lagrimas jajaja creo que en todos los pubs, bares, restaurantes y discos que visitamos han pensando que eras mi marido y que me estabas haciendo sufrir.
Pero, durante esos meses en los que llamaba por teléfono a mi ex, que le mandaba mensajes de texto, que le escribía mails y claro que nunca contesto o si creo que algunas llamadas contesto con la mayor molestia y una actitud de “por pena, te contesto” no me imagine que lo peor aun estaba por venir. A principios de enero me operaron, fue una cirugía menor de la cual salí sin novedad, ya no quería tomar , ni fumar pero, seguía sintiéndome mal un día no pude levantarme de tantos mareos fui de emergencia donde mi Dr. de toda la vida, en realidad es pediatra , según yo, solo el me habla con la verdad, no miente, no es ratero… cuando llegue a su consulta me dijo: “ ¿Qué paso?, ¿Tu sabes lo que estas haciendo?”. Haciéndome la que no entendía le dije “Dr. últimamente hubieron reuniones en mi trabajo y Ud sabe como es eso”. Me respondió “estamos mal, ¿quieres morirte?…acaso ¿no puedes manejar esto?”.
Me ponían a diario inyecciones a la vena, tomaba hepaprotectores y vitaminas para que mi hígado volviera a funcionar ya no podía seguir con ese ritmo hasta mediados de febrero en los que de nuevo tuve contacto con ella, siempre tan considerada y educada me dijo “quiero que te enteres por mì… tengo una relación con…”
Pensé que ya no podía dolerme mas, recuerdo que ese día, apague todo, me recosté y no pude cerrar los ojos (literalmente), quería cerrarlos ¡no podía! me dieron las 6 de la mañana mirando al techo y por supuesto llorando…
Tenia casi una semana trabajando en un nuevo sitio, una empresa que tenia un excelente proyecto de buenísima paga ($$$) me trataban super bien, pero yo estaba muerta, caminaba solo por caminar, hablaba sin ningún sentido, aburria a muchos con mis lamentos, nadie me entendía, estaba completamente sola, recordaba todo lo que le conté a la nueva pareja de mi ex, cuanto le había confiado, entendí las preguntas que ella me hacia , su interés siempre por saber cosas tan intimas de nuestra relación, ella sabia que aun amaba (a mi ex), sentía que jugué el papel de cojuda, me sentí tan poca cosa, ya nada tenia sentido. La vida se acabo!!
Miguel, no dejo de llamarme, de visitarme, comencé a tomar calmantes y antidepresivos que combinaba con licor, lo hice perder su trabajo, a la quinta no le perdonaron que llegara borracho, yo lo manejaba con mis lentes de sol, diciéndole a todo el mundo que tenia conjuntivitis crónica. Me sentía mal por él…en fin no tendré donde caerme muerta pero soy leal. Resolví dejarle mi trabajo (el mejor que había encontrado) a él. Hable con Paty, la jefa de ventas, le dije “Patita, querida tengo que viajar, recuerdas a Miguel, el de Ciudaris, el me reemplazara tu sabes que es un excelente corredor…” a ella con el proyecto en marcha no le quedo mas que aceptar además, si es un gran agente inmobiliario, y no es que sea recojuda (se lo que están pensando) yo ya tenia fecha de muerte ya estaba todo planificado, no necesitaba trabajar. Tengo que agradecer también a Paulita , mi amiguita siempre estuvo tan pendiente, la Flaka, nunca olvidare cuando me dijiste: “te pido un mega favor, no vuelvas a mencionar delante mio a … y …” ya ves cumplí , nunca mas lo hice, Hellen , mijita Salvadoreña, Yoya, gracias por escucharme por tu disposición y a mi pata del alma Elvita, del Perú, mi cholita linda, la que estando su mamà internada en una clínica me llamaba a cada momento, me quería ver y cuando se entero de mis planes me hablo serio como solo ella sabe “oe conchatumare, no seas huevona nadie menos esa mierda merece que hagas eso”. China de mi vida, como te dije ese día “paso por mi mente y no le digas mierda, ok!”. Eres la mas leal de todas mis amigas, la que siempre esta cuando la necesito, la oportuna, la directa, la alcohólica odias con todas tus fuerzas a todo un país jajaja eres demasiado apasionada, tan peruana..mi vida!. Luego, la Pollita que un día a las 6 de la mañana, hora a la que llegaba a mi casa (solo para bañarme y cambiarme) me envío un mensaje que me hizo cambiar el día, nunca lo espere porque casi no nos conocíamos mas hablo con su novia sin embargo, ella que parecía un poco fría, como que todo le llega, andaba preocupada por mi. Gracias aunque digas que tuviste esos gestos conmigo “sin querer queriendo”.
Todo eso pasaba, y reafirmando que Dios me ama, me adora, que soy su hija bien amada en plena crisis me llamaron de otro trabajo me querían de inmediato, claro es al otro lado de la ciudad, con menos sueldo y en soles, muchísimo menos…total, uno es esclavo de sus decisiones y no me arrepiento de haber tomado la decisión que tome antes.
Ahora, estoy mas tranquila, ya la tempestad paso, aun ella es mi primer y mi ultimo pensamiento del día, aun sueño con ella, aun escucho su voz, aun creo verla caminando, tan bella, mi Reina…
Pero, lo he aceptado, después de ese día nunca mas te llame y como grande era la tentación elimine de mi celular todos tus números (me jodio tanto que te quejaras de mis llamadas con otras personas), nunca mas te mande mensajes de texto, nunca mas te envíe un correo hablando de lo nuestro. Me aconsejan mis amig@s que te elimine también del msn tal vez lo haga pronto, hoy no puedo.
Siempre recuerdo las palabras de Giancarlo, un amigo psicologo y gay, que me dijo “no sufras tanto, guarda dolor para cuando dejes de pensar con el corazón, lo vas a necesitar cuando empieces a razonar y veas que no valía tanto la pena, que es mas importante siempre amarse a uno mismo…mírate como estas, la defiendes y a ella no le importas nada. Dime, tú le harías eso a una amiga, no te preocuparía un poquito? …entiende que ya te saco de su vidA!”
Así esta pasando ya no estas en ese trono que te tenia, ya me di cuenta que eres “normal”, que si serias capaz de ver a alguien morir delante de ti y no tenderle tu mano lo he comprobado, que puedes ser la mas dura del mundo cuando te lo propones me dijiste “he tomado una decisión y no voy a retroceder!!” lo dijiste de una manera tan fría y viendo que me matabas, no eres tan comprensiva porque nunca te pusiste en mi lugar, no eres tan consecuente recuerdas lo que opinabas y comentabas de la chica con la que ahora estas?, eres indolente, no eres tan buena amiga nunca te importo saber de mi, de mi salud, de cómo me sentía, no eres lo máximo porque…
Igual, yo gane, soy una campeona me quede con lo mejor, todos los recuerdos que tengo de ti son buenos, te veo haciéndome el desayuno, recuerdo el día que celebraste mi cumpleaños en Buenos Aires, nuestros besos en el elevador(la cara de aquel alemán jajaja), nuestra visita a las cataratas de Iguazu, la cabaña en Mancora, el video que hicimos en aquel hotel de Miraflores, mis intentos por cantar rancheras, el tequila que bebía de tu cuerpo, nuestras caminatas casi pegadas, cada palabra tuya, cada promesa, tu risa, tu caminar, tu cuerpo, tus besos, tu dulzura, tu ternura, tus intentos por enseñarme a jugar canasta, tu forma de amar, lo mucho que me cuidabas….
Se que eres muy feliz, que andas enamoradísima tus nuevas amigas se han encargado de que me entere y sabes me alegro mucho, siempre le ruego a Dios y le pido que seas inmensamente feliz, también se que ya no existo para ti, en cambio yo, nunca te olvidare , yo si cumplo. Para mí fue la mas linda historia de amor, tanto luchamos, tanto aguantamos, tanto nadar para quedar en la orilla…así lo quisiste, así será.
Después, de todo mi relato piensan que la amistad verdadera se demuestra en los momentos de crisis, que las mujeres somos dramáticas, que a un gran amor solo se le olvida con el apoyo de los amigo, que es para ustedes la amistad, tienen amigos de verdad, mi ex hizo bien en dejarme porque soy ….
