Hola!

 La mayoria creemos que en los paises de la comunidad europea hay mayor comprension hacia la gente gay, pero creo que como en todos lados depende mucho de la gente misma mas que las leyes, y esta peli me parece que muestra justo algo de eso.

Ademas, la vida de una pareja  gay no contempla usualmente el criar niños, por X motivos no es comun verlo, y el ver como afecta a la ecuacion de pareja el hecho de tenerlos y afrontar su crianza si que es un reto creo. Reto que es asumido como lo asume cualquier pareja hetero creo solo que con ciertos factores que hacen que seamos mas blanco de criticas y prejuicios quizas.

Al final que triunfa? pues veanlo Uds .... lo que si quiero recalcar son las expresiones y miradas, estas son un elemento muy importante en esta peli, creo que esas cosas marcan una gran diferencia con respecto a las pelis de EEUU.

Comentarios?

FER

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Mayo, fin de mes. Otra noche sin salir de casa. La vida pasa y el tiempo es fugaz. A veces pienso dónde estará ese Tadzio que lleva mi mismo nombre. Es menor que yo. Más Bajito, Más oscuro. Más complicado. Es Tadzio de nuevo. Casualidades de la vida nos llevaron a unirnos. Esa noche del sábado fue bonita. No podré imaginar que el facebook iba a ser el nexo de dos personas que sin pensarlo compartían más que amigos. En fin, era una de esas noches inolvidables. Las que te dejan memoria.

Domingo, por la mañana, ya habíamos intercambiado números. Se supone que salíamos por la noche a ver unas zapatillas que quería comprarse. Me encantan sus ojos, su mirada tierna, la forma de sus cejas, su voz... No desespero esta vez, no quiero apresurar las cosas. Sobre todo si lo tengo tan cerca a mí. No quiero parecer desesperado, llamándolo a cada momento. No quiero volver a cometer el mismo error. No esta vez no... Si fuera posible podría estar allí donde tú estás, pero no es posible. Lo lógico sería pensar en ti para que de una vez llames como siempre lo hacías. Eso ya no existe.

Domingo por la tarde. No llamaste, no contestaste el celular, no pretendo saber de ti. Esperaré que tú lo hagas, llama. Dormido empiezo a sentir un vibrador. Eres tú Tadzio, te contesto, me dices si ya estoy listo. Te digo que no. Estoy a pocos metros de ti. Ya llego. No pensé que me ibas a buscar a mi casa. Salgo nervioso de la cama. Temblando, no me he cambiado. Dios que hago! No puedo salir así. Te llamo y te digo espérame un toque. Salgo corriendo. Me despido de mi madre a lo lejos. Ella ya sabía que saldría. No es necesario decir más.

Salgo a tu encuentro, ingreso a tu auto con miedo, un tanto nervioso. Me dices que tienes hambre y me miras de reojo. Yo tenso, ruborizado, con calor bajo la luna del auto. Empiezo a hablar de cosas comunes, amigos, trabajo, sueños, etc. Llegamos te veo cenar. No tengo hambre sólo sed. Empezamos a hablar de muchas cosas, de la vida, de tu vida, de nuestras vidas. No quieres tocar el tema de pareja. Es algo que te molesta. Estabas con alguién ese día? Sólo queda en ti. No puedo saberlo. Por más que lo analizo. No sé si realmente me quisiste o jugaste conmigo.

Vamos a un centro comercial, me tocas la mano en el auto, eres algo especial. Dulce, sincero, atento. Positivo! Ingresamos al ascensor. No soy de dar el primer paso. Lo diste tú. Me besaste intensamente, cada piso me besaste. Como aquella vez que lo hice en un ascensor con mi ex. Me dijiste que mis labios eran el cielo y que no podías dejar de verlos. Llegamos, compramos tus zapatillas. Me preguntaste si conocía a tu ex. Sus poemas, sus libros. No te respondí. Noté que aún lo querías. Aún lo quieres y eso odio. Odio eso siempre. No me repondré aún de ello.

Fuimos en tu auto, a un parque, me besaste nuevamente, intensamente. Era algo que no podía olvidar. Si no fuera por la luz tenúe de la calle, me muero en ese momento. Era volver a empezar. Me dejaste en mi casa. En la puerta. Me diste un beso en la mano. No te dije gracias por miedo y nervios. Ya en la noche volvimos a hablarnos. No he podido olvidarte Tadzio. No he sacado de mi mente ese primer encuentro. Siempre estarás en mí. No sé si yo en ti. Pero tampoco quiero saberlo. No sirve ilusionarse con este primer encuentro. No ocurrió más que dos o tres veces más. Luego la sombra del Ex te perturba. Aún tengo tu obsequio de cumpleaños y el recuerdo de mi viaje. No quieres verme más. Nos cruzamos a veces, no puedo evitarlo. Siempre pienso en ti. No como antes. No es justo para mí esta situación. Debo cambiar. No debo creer en la Ilusión. Debo analizar cada cosa que se presenta frente a mí. No debo creer en las palabras dulces, en las promesas y en las miradas.

Olvidaré al Tadzio algún día? Inteligente pareces pero no lo eres. Siempre propenso a molestar, a intimidar. Mis amigos te llaman loco y tienen razón, estás loco por eso, por el ex que molesta y no te dejará crecer. Sólo podrás ser libre si te lo sacas del corazón. De la mente es más fácil. Pero en mi caso no te puedo sacar de ambos, ni de la mente ni el corazón. Sólo espero salir de allí. Encontrarme con otra persona que no se llame igual a mi. Eso espero. Tadzio, pásala bonito. Yo continuaré mi vida de hoy en adelante.

Martes en la noche ...

Estamos en casa, yo en mi pc arreglando cosas en la web y mi amorzote al costado en su pc haciendo una tarea de un curso q esta llevando.

Se abre una ventana y un chico (joven al parecer por sus palabras), me dice "quiero ser gay". Le contesto que para ello no se rinde un examen ni se postula, me dice que quiere serlo porque solo para pensando en hombres y sexo...... hasta ahi puede ser manejable la cosa. Le digo que eso depende de cada uno, que simplemente decida lo que desea hacer.

PERO a continuacion me dice que tiene 15 años ..... le contesto "ten cuidado y no seas irresponsable ya que puedes meter en problemas a la otra persona" .Obvio que este comentario viene a que en Perú la mayoría de edad es a los 18 años recien. Y antes de eso es un delito relaciones con menores de edad, esto lo menciono a manera de informacion. Ya que en ocasiones al mantener conversaciones subidas de tono con menores de edad los pueden meter en problemas.

Dicho esto me dice que quiere que le aonseje donde puede conocer hombres en internet, le digo ..  " no te apresures... piensalo bien". A lo que contesta que solo queria saber donde MAS conocer hombres, que ya habia tenido relaciones varias veces y que solo queria preguntar por nuevos sitios donde conocer mas, despues de decirle "no",  se despidio con un "chao amor!". ????

Bueno, tengo 44 años, pero aun recuerdo lo que es ser adolescente (tanto tiempo no ha pasado tampoco ...jejjeje!),  y como las hormonas se revuelven y las ansias de descubrirse y descubrir el mundo estan a flor de piel, pero tambien lo esta el miedo a lo prohibido y desconocido. 

Sabia que ahora es mucho mas facil explorar esos terrenos, basta sentarse en una cabina y listo, en minutos podras concertar una cita. Pero lo que me  rompe la cabeza es que sera despues, me refiero cuando se viven de forma acelerada las etapas pues uno llega al tope mas rapido, ... y despues? que?. Cuando el sexo se les haga tan comun como comer un pan, y se ya no les de emocion ni novedad. Que pasara?. 

Quizas sea yo el que me equivoque, pero es una realidad que un factor importante del sexo es la novedad, la emocion, y por logica lo que tanto practicas en una frecuencia corta pues se convierte en algo rutinario o al menos de menor emocion.Y ahi .. que viene despues, quizas nuestro amigos / visitantes podran contarnos al respecto si es que por ahi han descubierto alguna novedad.

Que opinan?

FER

Al leer la historia antes publicada por Miguel fue como me anime a mandar como fue mi historia y lo mucho que aprendí con todo este proceso de “salir del closet”.
Yo siempre supe que era gay, desde pequeño, siempre me gustaron los niños, esos juegos sexuales, por demás decir NORMALES en el desarrollo psicosexual, siempre fueron buscando a otros varones.

Ya de adolescente comencé a buscar mujeres negando mi naturaleza. Tuve novias, sexo y aventuras. Me definí siempre como bi, hasta que conocí a mi segundo novio. El primero a penas duro tres meses y no fue nada relevante.

Este chavo cambio mi vida, porque el amor que sentía me hizo querer afrontar mi situación (al menos en casa) y no volver a mentirme estando con una mujer; pero no fue suficiente para poder salir con mis amigos. A los tres meses de estar juntos, como no podía afrontarlo le fui dejando pistas a mi madre para que ella fuera la que lo comentara y yo no lo negaría.

El día llegó, me sentó y me preguntó qué fue lo que pasaba. Que podía confiar en ella, y entre lagrimas y demás, me dijo que me amaba y que nada cambiaria, que de momento no lo comentara con nadie más de la casa porque ella necesitaba trabajar ciertas cosas porque no era fácil para ella porque nunca di muestras, según ella, de ser homosexual. Me pregunto el por qué había tenido muchas novias y de mas. Que había sido hasta hace unas semanas (cuando yo decidí empezar a dejar las pistas) que ella empezó a notar cosas.

Al final buscó ayuda y junto con mi padrastro que también le ayudo a aceptarlo, fue que logro asimilarlo completamente. Yo sé que no fue fácil para ella e incluso se que sufrió mucho, pero su amor por mí la hizo luchar por cambiar sus paradigmas y prejuicios. Porque si bien nunca fue una persona homofóbica, tampoco esperaba que su primogénito fuera a ser gay; en sus palabras, ella se imaginaba llena de nietos y con una nuera preciosa.

Ya más liberado, no sentí ganas de decirle a nadie más que a un par de amigos. Así fue que pase el resto de esos años en el closet, aunque yo creo que muchos sabían o se imaginaban, aunque no lo confirmaban porque no soy nada diferente a otros hombres. Pero nunca me veían con una novia, era la única razón que tenían para sospechar.

Eso fue cuando tenía 20 años, fue hasta que cumplí 24 que decidí terminar de salir, porque conocí a otro hombre que también cambio mi vida. A diferencia del otro chavo que mencioné, que fue como mi primer amor, este es un hombre tierno, que me muestra su amor en todo momento y cuya relación es tan similar a cualquiera que hubiera tenido con una mujer. Perdí la pena de salir agarrado de la mano o besarnos y abrazarnos por la calle, en el metro, cerca de mi casa, o donde fuera, sin importar que no fuera un barrio gay.

En ese momento, un año después, cuanto tenía 25, decidí empezar a salir por completo, en el trabajo, con mis amigos, con mi familia, mis hermanos. Decidí perder el miedo al que dirán o a perder a alguien. Y mi determinación era que sería yo quien se los diría, así que empecé uno a uno, mis hermanos, mi abuela, mis amigos, tios. Y todos sin excepción me aceptaron.

Muchos me decían que ya lo sabían pero esperaban a que yo lo dijera para respetar mi privacidad, otros no lo podían creer. Pero lo mágico era ver su amor, su amistad, su apoyo.
Después de decírselo a la familia y amigos más cercanos. Me di cuenta que esta confesión podía ser una especie de regalo, porque quería decir que confiaba en ellos, que los amaba como para abrir mis sentimientos. Y entonces empecé a decírselo a gente, que no es que fuera menos importante, solo era gente sin la que podría vivir pero que sin duda no quería perder.

Aquí me di cuenta que si a la gente que realmente me importaba; mi confesión no había cambiado nada y su amor era más grande que sus prejuicios; pues cualquiera que no me aceptara simplemente no era alguien valioso de conservar y obviamente su cariño por mí no era suficiente.

Hoy amo decir que JAMÁS he perdido a nadie por ser gay, ni a un amigo, ni a un familiar, a nadie. Y que estar fuera y respirar libremente es lo mejor que me pudo pasar. De lo único que me arrepiendo es de no haber salido antes, de no haber disfrutado mas mis años en la uni o en el bachillerato como el hombre que soy. Me arrepiento de haber estado pretendiendo ser quien no era. No imagino cuantos chavos guapos pude conocer en esos años, cuantas experiencias padres seguro me perdi sin la clandestinidad que llevaban implícita muchas de mis experiencias con otros hombres y pude ser más honesto conmigo mismo.

Hoy tengo 27 y jamás regresaría al closet. Jamás volvería a tener un novio al que a ojos de todo el mundo somos amigos y en la cama somos amantes o con quien tenga que caminar por la calle como cuates. Es verdad, hay mucha discriminación, pero lo cierto es que yo nunca la he vivido en las personas que ME AMAN. Lo que si aprendí es que el único que siempre tuvo el prejuicio de ser rechazado o de estar haciendo algo malo FUI YO. Nunca perdí a nadie, aunque pensé que pasaría, nunca nadie me ha rechazado, aunque pensé que pasaría, nunca nadie me ha juzgado, y también pensé que pasaría. En fin, todo lo que pensé que pasaría fue siempre producto de mis propios miedos y prejuicios.

Al final lo veo como una prueba de amor, yo se lo digo a la gente porque le amo y si ellos me aceptan es también prueba de su amor. Un heterosexual no tiene esa oportunidad de poner el amor de la gente a prueba, es un regalo que nosotros si tenemos y que vemos más bien como una maldición, yo les digo que es UN REGALO. De la misma manera creo que en todos los sentidos ser homosexual es un regalo y además he de confesar que “los hombres me vuelven loco” que mas puedo decir XD .

Hoy en casa puedo hablar de mis problemas sentimentales con mi madre, mi abuela hace bromas sexuales, hablan de mi homosexualidad abiertamente y sin problemas, mis hermanos me hacen bromas o me quieren presentar chavos (como si bromearan de una mujer con un hermano heterosexual), mis amigos me preguntan sobre mis problemas sentimentales y a veces hasta sexuales, en fin. Que mas podría yo pedir?? Soy un hombre muy afortunado y encima de todo, acaban de legalizar el matrimonio entre personas del mismo sexo en la ciudad de México. Soy un hombre muy feliz y sé que soy muy amado y aceptado, Esto lo digo en especial por vivir en un país profundamente machista y religioso.

Han pasado muchos años desde que asumí que era gay, bueno que soy gay. Eso fue cuando tenia 19 años (ahora tengo 26). En el fondo siempre lo supe, y ver a mis compañeros en clases (y no a mis compañeras) o quedarme viendo a un chico en la combi, o a mi profesor de educación física por el cual todas las chicas se morían y creo que yo también, me fueron dando pistas que trataba de negar en mi cabeza, o trataba de huir de esa idea haciéndome ilusiones con alguna chica que “me gustaba”.  

Ya en la universidad fui pensando mas en el asunto y bueno me di cuenta que no era una “faceta”, ni una “etapa”, era mi vida así era yo y era muy poco lo que podía hacer para cambiarlo. Así que a los 19 años lo acepte, y dije si SOY GAY. Pero ahí no acaba el asunto. Si bien es cierto fue una batalla ganada, fue por así decirlo la mas sencilla, habían muchas otras cosas que afrontar.

En la universidad me enamore, como suele pasar fue de mi mejor amigo, claro que el tenía enamorada, que también es mi amiga. Pero era mi amor platónico. Y aun lo es de alguna forma aunque ya no nos vemos.

Poco a poco fui entrando en “la nota” y por Internet, y por el blah (para los que no se acuerdan era un chat por celular que tenia Tim, lo que ahora es claro) conocí gente, muchas personas quieren hablar contigo si les dices que no tienes experiencia. Pero en fin conocí “amigos”, y luego de un beso fugaz en una disco de ambiente (a la que fui con mis amigos heteros a curiosear) tuve mi primera relación sexual, y fui conociendo mas chicos, pasaba muchas horas metido en la cabina, conversando de todo y nada con gente que no concia, incluso gente de otros países que era lo que mas me gustaba.

Pasaron 6 largos años para que me anime a contarle a alguien de mi entorno que yo era gay. Fue uno de mis mejores amigos, estuvimos tomando desde las 9 de la noche mas o menos, y ya cuando eran las 6am,  y cuando el trago te hace hablar tonterías, le pregunte me consideraba su amigo, me dijo que era su hermano, y le dije bueno tu hermano es gay. Después que lo solté no sabía que  hacer. Era una mezcla entre arrepentimiento y liberación. Después de tanto tiempo le decía a alguien que era gay. Me gustó mucho su reacción, me dijo que no había problema y que me seguía queriendo igual. Fue al primero que le abría la puerta a mi mundo, a mi vida, fue un gran alivio. Tenía alguien con quien hablar cosas mías, cosas personales que antes solo compartía con extraños a través de una pantalla.

Pasaron algunos meses y conocí a un chico por el msn. Él es muy simpático, menor que yo, me gustó, el primer día que nos conocimos, tomamos unas cervezas en la tarde.  Él tuvo que ir a hacer unas diligencias en la noche, pero nos encontramos luego cerca de las 10:30pm y bueno seguimos tomando. Nos fuimos a un karaoke, me cantó, yo estaba algo picadito, y llore delante de él por una canción que me recordaba a una amiga muy querida, estuvimos agarrados de la mano. Luego nos quedamos en la calle como hasta las 6am. Era un martes a las 6 am y nos besamos en una calle del centro de arequipa. Fue muy tierno, muy bonito todo, y cuando llegue a mi casa, mi mamá preparaba el desayuno para mi hermano, que se iba a trabajar, mi papá no recuerdo bien porque pero estaba acá (el trabajaba fuera de Arequipa) y bueno les pedí que se sienten, y entre muchas lagrimas (porque soy un llorón) les dije que soy gay. Lo dije y rompí en llanto. Esperando la reacción que yo suponía iba a ser que mi madre me abrazara, y mi papa haciendo muchas preguntas. Pero no fue así, mi padre se levanto y me abrazó muy fuerte y mi mamá empezó con las preguntas. Y si me reprocharon algo, me dijeron por qué lo había callado tanto tiempo. Y mi única respuesta fue que no sabía como iban a tomarlo  y que aun no estaba preparado para afrontarlo. Pero ya ven era cierto no sabía como iban a tomarlo, pero no lo supe hasta cuando se los dije, y cuando lo hice fue como si soltara un roca de mil toneladas que no me dejaban avanzar. Volví a sonreír y a vivir la vida con alegría, si al principio se sentía raro, pero cuando salía a conocer a alguien ya no necesitaba mentir, simplemente decía que iba a encontrarme con un amigo y ya.

Hasta ese día de la última semana de noviembre solo mis padres y mi amigo sabían que yo soy gay. La cuarta persona que se enteró casi se cae para atrás cuando se lo conté. Fue algo gracioso la verdad. ¿No les ha pasado que alguna amiga al verlos “tan solos” sin ninguna chica, les quiere presentar a todas sus amigas para que salgan con ellas?. Bueno en ese plan estaba mi amiga, queriendo presentarme a fulanita que es muy buena, que es linda, que es trabajadora y con la cual yo haría una muy bonita pareja. Yo me reía por dentro cada vez que la escuchaba decir tantas cosas que para mi eran tonterías y me moría por decirle que me presente a un amigo suyo muy simpático jejejejejej. Una día de tantos tomándonos un trago en un bar, le dije que no quería que me presente a nadie porque ya estaba saliendo con alguien. Cuando hizo la pregunta del millón ¿con quién? Le solté el nombre de mi pareja: César. Estoy seguro que si no hubiera estado sentada se caía jajajaj. Y bueno empezaron las preguntas y todo el rollo que se imaginan, pero nunca note un leve aire de discriminación o rechazo y eso me encantó cada vez mas gente sabía que soy gay y me seguían queriendo igual, y mi relación con esas personas no cambió para nada, salvo que ahora hay muchas mas confianza.

Y bueno ayer, para variar medio licoreadito, le conté a otro de mis mejores amigos que soy gay. Y adivinen cual fue su reacción? Pues me dijo que no le importaba que el me quería un huevo (citando sus palabras jajaj) y ya.

Es verdad hay mucha discriminación acá, allá y en cualquier lado al que miremos. Pero también es verdad que los verdaderos amigos son eternos y que una buena amistad, no se daña por contar que eres gay. Una buena relación con los padres no se rompe por decir que te gustan los chicos, siendo un chico o las chicas siendo una chica. Esos lazos se fortalecen, y la confianza depositada se recompensa con una sonrisa, una broma en buena onda, un abrazo o simplemente una mirada que es a veces, mucho más valiosa que mil palabras.

Agradezco a Dios la familia que me dio y los amigos que me permitió conocer. En algún momento rondó por mi cabeza acabar con esta vida de mentiras, pero siempre hubo alguien ahí que ponía los pies en la tierra. Hoy esa gente es la que me rodea.

No se si estoy saliendo del closet o no. Pero estoy abriendo una puerta que tuve mucho tiempo cerrada y que me aislaba del mundo, hoy esa puerta esta abierta, y sí es cierto solo pasan los que yo quiero, pero con ellos es suficiente.

El titulo necesita una explicación. Cada país tiene tradiciones, culturas, lengua y estructuras que le son propias .Esto le otorga colorido a las formas de vida de sus habitantes. Las fronteras de una nación no solo implican la geografía, son límites que nos hablan de pasados comunes, historias similares y destinos compartidos.

Los homosexuales no escapamos a esos límites de tal manera que no es lo mismo ser gay en Estados Unidos, Brasil, España, Portugal, Argentina o Países Árabes.

Ser gay en el Perú es también distinto.

Sin embargo existen situaciones que son universales y que no podemos ignorar.

Siempre pensé que las soluciones que encuentra una nación a sus problemas tienen que tener el sello que la distingue de otras, pero el sello es algo que corona la identidad de un pueblo.

La identidad en si misma es patrimonio de nuestra especie humana.

En Argentina durante la primera mitad del siglo XX, se dio un fenómeno muy particular. Los homosexuales que vivían en el interior del país provocaban escándalo familiar, social y religioso. Una gran mayoría tuvo que ocultarse de la manera mas cruel e indigna, el resto obligados por sus familias debieron emigrar a Buenos Aires, en tanto que los herederos de grandes fortunas partieron hacia Europa. Paris y Londres fueron los destinos obligados. España a causa del franquismo era el infierno evitado. Casi todos tuvieron desarrollos personales destacados. Los que se quedaron en sus lugares también pudieron hacerlo pero pagando un precio altísimo que fue renunciar al derecho de tener una vida privada de acuerdo a su sexualidad. En muchos casos esa vida se desarrollaba en los bordes siniestros de la transgresión .Para tener un orgasmo había que ocultarse y si eran descubiertos la sanción social era enorme.

Poco a poco Buenos Aires se fue transformando en la ciudad donde se podía respirar una leve brisa de permisividad. Los gays porteños nativos y los refugiados del interior de país comenzaron a tener una importante presencia en la literatura, en la moda, en el teatro, en el cine y también en la ciencia. O sea en todas las actividades importantes o no. Curiosamente la gran ciudad planteaba la posibilidad de tener derecho a una vida privada, pero el precio que se exigía era ser sobresaliente.

Los vaivenes políticos promovidos por los golpes de estado militares obligaban a una gran prudencia pero, claro esta, en las fuerzas armadas también había homosexuales y en esos momentos ser un gay destacado por una actividad pensante era peligroso.

Sea puto pero sea brillante, era la consigna de fondo en esos años.

Yo alcancé a vivir ese mandato. Nací en un pueblo del interior argentino y en una familia que me cuidó y preservó mucho. Vine a vivir en Buenos Aires por mi profesión y nunca descarté que lo hiciera también por mi condición sexual pero aclaro que nunca me sentí un exiliado.

Cuando concursé para conseguir mi primer trabajo pronto se me hizo evidente que a igualdad de condiciones con un heterosexual yo perdía, entonces tuve que exigirme a ser lo mejor que podía y hasta ahora lo voy logrando. Era claro que tenia derechos por mi rendimiento intelectual y no por mi condición sexual que no era cuestionada pero si vigilada.

Mi historia no es distinta a la de otros homosexuales en diferentes lugares del mundo. En la medida que nos integramos a una maquinaría productora de bienes de consumo y económicos tenemos derechos .Tampoco es distinta a la de otras personas sea hetero u homosexuales.

Uso y usaré la palabra derechos porque corresponde, pero también porque hace a la esencia de mi planteo. Los homosexuales somos seres humanos y como tales nos corresponden los mismos Derechos Humanos que rigen en todo el mundo.

¿Cabe alguna duda?

Si, muchas. El pensamiento del fanatismo y la homofobia se ha encargado de sembrar muchísimas. Desde hace exactamente veintiún siglos lo viene haciendo con los ropajes de la ideología cristiana.

Aclaro algo que siempre se confunde, si bien no soy religioso y es claro porque no, no cuestiono al que lo es.

Pero no se puede negar que desde que el cristianismo como conjunto de ideas penetró en la historia de la humanidad el modelo de hombre/mujer es: blanco, heterosexual, occidental y cristiano, de esta manera se obtienen los superderechos. Cuando cualquiera de estos caracteres esta ausente se desata la discriminación mas desenfrenada.

Al aclararse que los derechos de las minorías sexuales integran el conjunto de los Derechos Humanos el pensamiento se vuelve mas transparente pero quizás la acción más difícil.

No por casualidad los países donde la discriminación se volvió diaria opresiva e inaguantable son aquellos que solucionaron el tema del matrimonio de personas del mismo sexo.

Sudáfrica con el apartheid.

Estados Unidos con la lucha racial.

Europa ante el azote del nazifascismo

España frente al franquismo

Argentina que todavía sigue enterrando los muertos del proceso terrorífico que suspendió las más elementales garantías.

El fanatismo y la discriminación no son ni de derecha ni de izquierda. Ese aprendizaje costó mucho. Baste recordar al castrismo en Cuba, si bien en este momento tiene una política de apertura, todavía no reivindicó a los intelectuales homosexuales a los que torturó y expulsó de la isla .Reynaldo Arenas es el ejemplo mas elocuente murió de Sida, solo y pobre luego de ser expulsado mientras se hacia famoso en Europa.

Para defender un derecho hay que ser visible, poner la cara y el nombre, no se puede defender nada desde las sombras. Es la enseñanza que dejaron tantos líderes entre los que elijo a Harvey Milk porque todos lo conocemos, cuanto menos por haber visto la película.

Comenzaba sus discursos diciendo “Me llamo Harvey Milk y vengo a reclutarlos”

¿A quienes? A todos.

En 1978 en un famoso discurso que se conoce como Hope (Esperanza) terminó con esta frase “Si un gay puede, las puertas están abiertas para todos”.Diez meses después lo mataron.

Si peleamos por los derechos que nos corresponden el ejercicio debe ser pleno. Pelear por “derechitos” no sirve y es lo que sucedió con la ley de Unión Civil. Rigió en Buenos Aires y algunas provincias desde hace ocho años y constituyó una gran equivocación aceptarla, cuando fuimos por el matrimonio civil la repuesta fue”Ya tienen la unión civil ¿qué quieren ahora?” Cuando respondimos que queríamos ser iguales ante la ley nos declararon ciudadanos de segunda.

Sirvió todo sirve, reunimos las argumentaciones mas importantes de todas partes del mundo mientras que los fanáticos tuvieron que adulterar, mentir o cambiar los argumentos. Las Iglesias Cristianas vinieron en su ayuda a condenar la perversión de la homosexualidad que correspondía al plan del Maligno. Todo fue inútil y el 14/15 de julio de este año se aprobó la ley del Matrimonio Civil.

La lucha es de los gays, pero los votos son de los pueblos. Un derecho es de todo los habitantes de un país y no de un grupo en especial. Las leyes se usan desde la antigüedad para igualar y no para establecer diferencias.

Los putos somos seres humanos.

Para muchos España significa flamenco, coplas, castañuelas, toreros y ganaderías, pero, también para muchos significa la capital hispana del mundo gay. Si vas por Madrid ni decir pasar por Chueca, la estación del metro en que quien te mira te tira de piropos con sus ojos y si no eres atinado puedes perder el momento de tu vida. Hace pocos años el congreso aprobó la ley del matrimonio entre homosexuales, para muchos fue un triunfo, para otros fue un martirio, para otros ha sido motivo de indiferencia y para otros de condena.

Pero, para los jóvenes universitarios, como lo éramos nosotros, nos sentimos libres y felices, aunque, en muchas partes de España aún existe la discriminación, ya se sabe en la campiña gallega o en Andalucía, donde ocurre la ironía de que, a pesar de que te apuntan con el dedo por ser “maricón”, rezan contigo a la Macarena en Sevilla en Semana Santa y van contigo a las romerías del Rocío-por decir-así es la dicotomía gitana de los que somos gitanos –pues soy andaluz- y me siento orgulloso de serlo. Dicen que no hay cantaor, flamenco ni cante, ni torero ni maestrante que sea de los nuestros, pero si los hay y tal vez no se manifiesta en sus gestos, pero a la salida de sus plazas y a la bajada del escenario venga que hay un mocito esperándote en su apartamento arrendado sólo para estar “a solas” con su pareja sentimental.

Pero vamos que no es todo tragedia…vámonos a Ibiza donde en verano es todo lleno de colores y las fiestas del ambiente son maravillosas, llenas de colores, de tecno-dance, o en las canarias donde el asunto es más tranquilo pero en las tardes salen todas las parejas a luz o a Barcelona donde ¿quién no te hace un cariño bajo la Sagrada Familia en las tardes de primavera catalana cuando se dan cuenta, por un guiñar de ojos, quien sois?...Si, soy un gitano español, un andaluz gay y me siento feliz de serlo, no dicen lo mismo los míos, pero quienes me aman… sí…

“La Lirio, la Lirio tiene, tiene una pena la Lirio y se le han puesto las sienes moraditas de martirio…” Así me sentí cuando me enamoré por primera vez del chico que era mi compañero de clases en la Universidad. Así también estaba, cuando sentía que no podía decir mi orientación a mis padres “¡porque si es así os vais de mi vista!”. ¿Cómo complacer a mi gente si no me gustan las chicas y mi mejor amiga- a quien daban por la mujer de mi vida- sabía todo lo mío y además he enseñado a maquillarse para nuestra fiesta de titulación?. Pues nada, un día al café donde cantaba, llegó un joven de ojos verdes que me cautivaron, gritaba los olés a fuerza de pulmón y se ha ganado al pié de la tabla donde yo cantaba y al fin he terminado cantándole a él con tal disimulo que nadie se dio cuenta, pues entre las agitaciones del Barrio de Triana, para las ferias de Abril, todos están pendiente del candor taurino y un chavalillo universitario como yo, que se guardaba hasta las molestias, aproveché las circunstancias y le canté “Ojos Verdes” la copla más ardiente, a mi parecer, y un cantaor que canta esta copla a alguien, es una declaración de amor o de deseo y sólo sabe eso quien es el destinatario de tal copla apasionante. Y este chaval me ha invitado a cenar, luego a salir de vacaciones, luego a su apartamento… y aún vivo con él entre Madrid, Barcelona y Sevilla y ahora él entre Madrid y Lima por causa mía.

Si, la vida gay en España es alegre y jovial, pero sufrida por un cariño malo, o porque no te cuidaste y te has infectado con el VIH o simplemente porque los tuyos te odian por ser gay. Muchos buscan sexo, hay demasiadas páginas donde se busca sexo y el porno gay está siendo, en España, una industria fuerte. Pero ¡venga que no somos griegos! No todo es tragedia, pues quien disfruta las marchas de la parada gay son fascinantes y son verdaderos espectáculos producidos por muchos que trabajan en New York en montajes de producciones artísticas, los más atrevidos se congregan para ir a la “más importante fiesta gay del mundo hispano”-como dicen las páginas y revistas gay- otros que son más silenciosos, buscan privacidad, muchos que tenemos nuestras parejas “publicas” vivimos esto diciendo que “tu mejor amigo” vive contigo o que tú vives con él por razones de estudio, trabajo, etc. Decían que el matrimonio legal era la mejor salida, sin embargo no es así, pues la aceptación o el desconcierto y la discriminación es la misma en todos lados, ahora el hecho de apuntaros con el dedo ha inundado las calles con mayor fuerza, sobre todo en comunidades más conservadoras, pero siempre España, ya sea en la comunidad que sea, es la misma, sus genes y caracteres son los mismos de siempre. Hay gays tranquilos y hermosos y “lokas” que te dan ganas de hacerles un tajo donde les quepa el toro el torero y la ganadería. Hay de todo, como en todas partes del mundo que he conocido, sin embargo, ese gusto hispano te da lo distinto, y es que no es lo mismo ser gay en España como en Perú, como en Italia o en Chile, Bolivia o Argentina, no es lo mismo, para nada, sin embargo, la sensualidad y el gusto y delicadeza es siempre la misma.

Bye

Quienes vivimos en PERU habremos constatado como en las ultimas semanas se ha puesto en el tapete el tema del Matrimonio Gay.

A ver ... hay una serie de posiciones acerca de ello, unos estan en contra del hecho mismo, otros en contra de que se llame matrimonio, por eso proponen que se llame Union Civil. Se dice que es discriminante acceder a esa misma institucion legal que se llama Matrimonio.

Resumen de todo eso mi amorzote me pregunto si yo me casaria con el ..... a lo que respondi  .... CLARO !, pero como algo sobreentendido a lo que ya tenemos, es decir, tenemos y hacemos una vida en comun en nuestra casa y trabajo, nos repartimos las tareas (confieso ser mas ocioso en tareas domesticas),  compartimos nuestra vida las 24horas, y eso asumo que es estar casados, osea juntos felices y contentos.

Claro que nos falta el reconocimiento de los derechos de sucesion y de propiedad, creo que con eso estariamos sin ningun problema deficiente con respecto a lo que le llaman Matrimonio, me refiero a los beneficios que ese matrimonion da a los heteros .. ok?.

PERO se que muchos reclaman el hecho de poder llamarlo matrimonio asi como el las parejas heteros, es que si en status nos referimos, hasta donde explique nosotros podriamos estar UNIDOS pero no CASADOS. Quizas sentir esa diferencia de termino incomode a muchos y creo que con mucha razon al haberse marcado con mucha dferencia a unas parejas por su genero.

Sea como se llame creo que lo importante es avanzar hacia el reconocimiento de los derechos y ahi esta el meollo del asunto, segun me doy cuenta los partidos politicos han notado eso y estan lanzando propuestas para dar algunos tipos de reconocimiento a las parejas gays. A esto lo podriamos llamar ...demagogia? conveniencia? aprovechados?. PEnsemos, si no hubieran elecciones (tanto municipales como presidenciales dentro de poco), nos apoyarian por igual?.

En unas fotos de la Marcha Gay en Lima, vi un carro alegorico de un Partido Politico con su nombre y simbolo plenamente identificado, marchando con ellos y dando su apoyo a la gente gay que ahi mismo desfilaba (por cierto... ha sido un mejor desfile este año),  pero sera sincero eso? sera suficiente eso para apoyarlos auncuando sus otras propuestas pueden ser cuestionables?.

Creo que nos falta definitivamente un VOTO GAY en conjunto, es decir, primero contar con alguien que sin prejuicio ni hipoteca politica pueda representar nuestras aspiraciones, alguien que este identificado con lo que queremos y que sea la voz de las propuestas de nuestro interes. Pero tienen que ser propuestas bien planteadas sin show ni espectaculo,  alguien que pueda ser accesible por nosotros y cuestionado tambien. Que se comprometa a no hipotecarse a los compromisos de ningun partido y para ello necesitaria saber que cuenta con nuestros votos para ello.

Considerando la cantidad de gente gay y simpatizantes que tenemos, realmente si nos comprometemos podriamos ser un bastion de votos bastante apetecible no?

Opiniones

FER

Los que este fin de semana largo intentaron visitarnos se habran dado con la ingrata sorpresa de que la pagina se cerro, fatalmente superamos el trafico contratado y tuvimos que esperar hasta hoy 01 AGOSTO para poder volver a entrar a la pagina.

Esta situacion se debe a que dia a dia esta creciendo nuestro numero de lectores, y por ello el trafico contratado poco a poco nos va quedando chico. No estaria mal recibir algun apoyo o financiamiento a fin de poder continuar con esta pagtina al aire.

bye

FER

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Hola!

Una nueva peli con gente algo conocida, pues quienes son asiduos a las series o pelis gay, reconoceran en esta peli a algunos actores. Sobretodo de Dante's Cove (esta serie netamente gay facil se consigue en Lima en los puestos de video, aqui en los de Magdalena esta).

Esta es una peli de corte medio drama, donde a mi parecer se refleja algo que hemos visto en algun momento, gente que toma un rumbo sin estar seguro de su decision, a veces las circunstancias, algo de confusion, la presion familiar o de grupo te hacen tomar decisiones de las cuales TU no estas seguro, pero igual las aceptas, transcurrido el tiempo afloran o se afirman otros sentimientos que uno tenia no muy precisos, pero que ahora si los descubres plenamente y te hacen sentir bien. QHE HACER EN ESE MOMENTO ???.

Pues las reacciones pueden ser diversas, creo yo mas que nada depende de cuanto valor le des a cada cosa, es decir, que pesa mas?: tu felicidad? tus sentimientos? la familia? los sentimientos ajenos? el que diran?. Es jodido estar en esa situacion, lo que si es cierto, es que no hay mal que dure 100 años y las decisiones que se tomen deben ser para bien de uno mismo. Egoismo? no creo que se le puede llamar asi, solo que debe enrumbar su vida hacia lo que considere que es su felicidad, no todos estaran de acuerdo ni lo aplaudiran, pero los sentimientos no los puedes cambiarsolo por complacer a alguien.

Bueno, veanla y opinen,en este caso estoy probando un nuevo proveedor de video hosting, ya que Dailymotion me censuro un bloque de esta peli, no se porque, pero estoy probando este a ver como se ve. Envienme sus comentarios si la peli cargo mas rapido o mas lento, o si la calidad era mejor o peor que las anteriores pelis.

Bye

FER

Hola!

A veces tenemos la idea de que apartarnos del mundo real es lo mejor, me refiero, muchos (me incluyo a veces), preferimos no ver o sospechar por el lado malo de las cosas solo por el hecho de no amargarnos la existencia, pero la realidad esta ahi fuera, mas alla de la puerta de casa hay muchas realidades de las cuales ni sospechamos.

Para la gran mayoria su historia no fue color de rosa como las pelis nos cuenta, entre todos podemos contar con quienes han tenido rechazos, quienes han sido golpeados y vejados, otros expulsados de su casa o trabajo .... y todo por ser gay.

La reaccion ante lo ocurrido no es la misma, muchas veces esta reaccion esta afectada por las posibilidades, por lo que uno puede hacer, por su independencia economica, por la dependencia afectiva, y muchos factores mas, pero lo cierto es que cada uno reaccionara como mejor le parecio, nos parezca correcto o no.

Existen tabues y prejuicios ante situaciones que creemos que no deben ocurrir, pero eso es porque a nosotros nos parece, pero si ellos lo deciden? si creen que es lo mejor? que el tabu no existe? En la antiguedad habian conductas permitidas que ahora nos parecen chocantes, pero eso es porque la sociedad actual nos dice que es asi, pero es valido que regulen los afectos, las decisiones de a quien amar?, salvo impedimentos biologicos creo que la libertad de amar debe ser universal.

Este corto es contundente pero valido, chocante pero reflexivo, son cosas que pasan y seguiran pasando como podemos ver en la TV, cuando lo vean lo entenderan.

Espero que puedan dejar sus comentarios.

Bye

FER

 Hola!

Pues imagino que muchos podran reclamar por la inclusion del capitulo de esta serie en nuestra lista, pero la verdad que a mi parecer es muy buena, es fresca, interesante, y sobretodo en cierta forma creo que si reflejara algunas situaciones o ilusiones vividas por algunos.

En la actualidad se viene pasando en Peru por Cable Magico, aqui les dejo la programacion mas reciente si desean estar al dia,  Canal 74 ISat

Julio
Vie. 23 21:30    74      I.SAT    BEAUTIFUL PEOPLE
Mie. 28 07:30    74     I.SAT    BEAUTIFUL PEOPLE
Mie. 28 12:30    74     I.SAT    BEAUTIFUL PEOPLE

Debo decir que puedo decir que he visto situaciones, gestos y dramas propios de la gente gay ahi, quizas por eso me ha llamado la atencion, el hecho de que esta hecho en Inglaterra, pero las situaciones son parecidas con alguna vista aqui, claro que quizas no a ese nivel, pero si se daran cuenta que cuando lo vean diran "ese se parece a fulanito!!". OJO no es la serie de Dafne Zuñiga, esta es una serie inglesa totalmente diferente.

Veanla y comenten

bye

FER

Desperté viendo un techo diferente al de siempre, bajé un poco la mirada vi paredes todas cubiertas por brillantes mayólicas, el sol se colaba por una ventana entreabierta, vi una puerta que no conocía, me levanté de aquella fría cama, sentía tanto frío y era por mi desnudez, mi ropa tirada en el piso…

Comencé a llorar de rabia, de ira y de dolor; jalé sábanas y almohadas; las tiré por todo con odio como si quisiera ser yo el que esté siendo golpeado contra la pared; ahora entendía que había pasado…

Un día antes no fui a trabajar, tenía el turno nocturno pero aún así decidí no ir y es que tenía una fiesta que prometía mucho, un reencuentro con personas que hace 10 años no veía, conversa y conversa, trago y trago, broma y broma; llegó las 6 am. El celular sin batería me hacia pensar que habías llamado muchas veces, quizás fueron unas 20 o quizás unas 30 llamadas… salimos de la casa con un grupo, pero el licor aun estaba en mi sangre, seguía recorriendo cada parte de mi, desde mis pies a mi cabeza. Llegué a mi paradero solo, ya mis compinches se habían marchado… una mirada me buscaba y la mía correspondió, no lo niego era el morbo de ver que alguien se me lanzaba con la mirada y me desnudaba de pies a cabeza… una seña y ya estábamos juntos en el taxi rumbo a un cuarto de hotel… llegamos, tocamos y entramos…

Domingo al medio día llegaba a mi casa, odiándome, mal con el cuerpo y peor en ánimos, puse a cargar el celular sin que en casa me dijeran que llamaron mis amigos a preguntar por mi! (sabía que eras tú), tratando de dormir me preguntaba Porque? Cómo había llegado a esa situación? – llamaste y contesté, quedamos en vernos…

Al cabo de las 5 de la tarde estaba en el lugar de siempre, no podía verte a la cara, preguntaste si algo pasaba, mi primera respuesta fue que estaba adormecido aún por la noche trágica… miraba tus ojos, tu semblante era de molestia, tus cejas, tus mejillas y entonces empecé a contarte lo que había pasado al mismo tiempo que lágrimas se me salían sin control, dicen que suelo ser duro pero en ese momento me quebré por dolor y vergüenza; subí la cara un poco te tomé de la mano y te pedí perdón mientras tu llorabas, quisiste levantarte y te detuve, tomé tu mano y te dije: Perdóname, no me dejes por favor!!! – Te levantaste y te fuiste, estuve sentado 10 minutos ahí, pensando y secando mis lágrimas además era mi culpa y entendía el por que te ibas. Empecé a caminar, cuando crucé la salida te pude ver, viniste me abrazaste y me pediste que me tranquilice y que estarías tu ahí, que no te irías… Ayer recordé ese día, ayer recordé que no te fuiste…

Hoy no estamos juntos y los últimos meses han sido de problemas para ambos, pero esa ya es otra historia. Aunque no lo leas, muchas gracias por ese día, por todos los días que estuvimos juntos…

Para SsMm

Name: Paranoid
Title: Consejo
Text: Yo necesito consejo, curiosamente me e visto envuelto en una situacion similar, tengo casi 6 años con mi pareja actual, lo amo, realmente lo amo, pero este verano descubri ke entraba al chat a masturbarce con personas por la camara. Cuando lo confronte me pidio disculpas pero ya habia sido 3 meses desde ke empezo con eso. Yo disculpe, seguimos adelante pero un mes despues descubri ke se beso con otra persona. El en esos momentos pasaba por terrible momento familiar, pues tenia un familiar muriendo de cancer cosa ke finalmente ocurrio. Volvimos a hablar sobre todo lo ocurrido el me dijo ke todo fue un error, ke fue debil y ke me ama, ke me kiere recuperar yo acepte pero aun sigo con dudas, kiero seguir con el pero olvidar todo esto me cuesta. ¿que me aconsejan? solo no kiero salir herido y creo ke encontrar una persona como el sera muy dificil

En alguna oportunidad vi algo parecido entre heteros, donde la mujer pesco a su novio cuando este continuamente buscaba mujeres con cam para masturbarse. Resultado, despues de perdonarlo mas de 3 veces, el tipo conocio a una chilena quien se vino a Lima a vivir con el y dejo a la otra tirando cintura. No digo que eso siempre pase pero se aumentan las oportunidades de que pase, sobretodo cuando claramente el tipo esta buscando algo que ciertamente no encuentra a su lado.

En el caso de nosotros los gays, siendo ambos hombres no creo que cambie mucho la situacion, pero si tengo el deber de mencionar que en algun lado lei acerca de que los hombres toman el sexo como algo mas carnal y mecanico, mas que nada por satisfacerse que incluso pueden hacerlo facilmente de forma anonima, en cambio las mujeres, en su mayoria buscan un vinculo emocional, de ahi que a ellas les joda y duela mas una situacion asi.

Creo de modo personal que de ahi dependera de la sensibilidad de cada uno, sino fijense como existen los intercambios de pareja y los trios, donde al parecer los participantes separan los sentimientos de lo que suceda en la cancha.

Opiniones?

FER

Con el firme propósito de no pasar por esta vida sin evolucionar quiero estar en paz, armonía y cordialidad con todo el mundo, tengo una desmedida necesidad de solucionar rencillas, malos entendidos, tal vez rencores.  Por eso llegue a una conclusión tengo que perdonar  y lograr que me perdonen, pero lo más importante era empezar por mí: perdonarme “yo”.
A nadie se lo he dicho, pero desde hace algunos meses sueño con seres iluminados, que me llenan de paz e ilusiones. Cuando estoy despierta y sola creo establecer contacto con ellos, se que están siempre conmigo y me hacen ser fuerte y preparada para afrontar todo…
 Conversando con una buena amiga, le mencione que estoy viviendo el mejor momento de mi vida a pesar de algunas situaciones. Le dije: “no me canso de agradecer a Dios, ahora entiendo claramente todo, las cosas pasan por algo. Soy su hija querida y el me dará lo que necesito”. Me conto que ella también se sentía mejor, que su actual prosperidad la había alcanzado gracias a El Señor y la sanación Angélica. En ese momento sentí un gran gozo en mi corazón, estaba en perfecta sintonía con lo que decía y totalmente interesada sobre el tema de los Ángeles que siempre llamaron tanto mi atención.
Me puso en contacto con una sanadora, una terapista del alma, llegue a ese centro convencida de que todo esfuerzo por ser mejor persona no tenia precio. Me senté frente a la “maestra”. Ella quería saber de mi, me sentí algo nerviosa, le dije que era mas fácil que preguntara, me interrumpió para contarme que habían muchos Ángeles a mi costado, que inclusive un maestro iluminado me acompañaba, alguien que me escogió. Empecé a sentir una relajación y paz increíbles. Le pregunte quien era el Maestro:
-     Jesús.
-    ¿El me escogió, a mi?
-    Si, eres afortunada. El es un maestro muy querido por Dios, es su favorito…
-    Alza la mano derecha, cierra los ojos
-     Eres un ser con mucho recorrido, muchas vidas, tienes una infinita bondad, y sabes que tienes una misión ¿verdad?
-    Ahhh ¿si?  ¿Cuál?
-    No tienes miedo de irte y tener otra vida, eso es importante…
-    ¿Cómo se llama mi Ángel?
-    El te dirá su nombre, esta a tu lado
-    Es hombre o mujer?
-    Los ángeles no tienen sexo, son asexuales.
-    O sea que son  como yo, desde hace algunos meses soy asexual, antes pensaba que era lesbiana y me atraían las mujeres.¡ Hoy no me atrae absolutamente nadie!
-    Ahora, estas lista para vivir tu etapa de pureza. Tu preparación para encontrar al verdadero amor, alguien tan bueno como tu…

Cuando oí eso casi me da un ataque de risa pero tenia que ser respetuosa y no dejar que pensara que soy  una  loca.
-    ¿Los Ángeles te habían dicho que soy lesbiana?
-    No, no los Ángeles ven espíritus , no discriminan, no juzgan..